Top des meilleures répliques de Kaamelott

Après l'annonce de l'éventuel retour de Kaamelott sur M6 et notre sondage pour élire votre personnage préféré dans la série, place à un top dans lequel nous avons ressorti les meilleures répliques de cette série culte.

Arthur

- "C’est vrai ce qu’on dit, vous êtes le fils d’un démon et d’une pucelle ? […] Vous avez plus pris de la pucelle."

- "Au bout d'un moment, il est vraiment druide, c'mec-là, ou ça fait quinze ans qu'il me prend pour un con ?"

- "Quand je viens vous voir, pour vous demander des trucs ; c'est l'enchanteur que je viens voir ; pour qu'il m'donne des solutions d'enchanteur : pas des combines à la noix ou des remèdes de bonne femme ! Vous êtes mon enchanteur, vous êtes pas ma grand-mère, OK ?"

- "La prochaine fois que vous faites venir un barde, je lui ouvre le bide de là à là, j'lui sors les boyaux et je file sa langue à bouffer aux chiens. C'est clair, ça ?"

Perceval

- "C’est pas faux."

- "Faut arrêter ces conneries de nord et de sud ! Une fois pour toutes, le nord, suivant comment on est tourné, ça change tout !"

- "Sire, Sire ! On en a gros !"

- "Après demain, à partir d'aujourd'hui ?"

- "Là, vous faites sirop de vingt-et-un et vous dites : beau sirop, mi-sirop, siroté, gagne-sirop, sirop-grelot, passe-montagne, sirop au bon goût."

- "13, 14, 15... Enfin tous les chiffres impairs jusqu'à 22."

- "Moi, j'serais vous, je vous écouterais... Non, moi, j'serais nous, je vous..."

- "Une fois, à une exécution, je m'approche d'une fille. Pour rigoler je lui fais : "Vous êtes de la famille du pendu ?" C'était sa soeur. Bonjour l'approche !"

- "C'est pas moi qu'explique mal, c'es les autres qui sont cons !"

- "En plus je connais une technique pour tuer trois hommes en un coup rien qu'avec des feuilles mortes ! Alors là, vous êtes deux, vous avez bien de la chance."

Père Blaise

- "Voilà ! C’est tout ce qu’y a ! Unisson, quarte, quinte et c’est marre ! Tous les autres intervalles, c’est de la merde ! Le prochain que je chope en train de siffler un intervalle païen, je fais un rapport au pape !"

- "Non mais attendez, là, je crois qu'on s'est mal compris : vous avez une idée du temps qu'il me faut pour tracer une lettre avec ces PUTAINS DE PLUMES ?!"

Bohort

- "D'après mes derniers renseignements, il serait tout à fait possible que le Graal ne soit ni un vase, ni une coupe, mais... un récipient."

- "Ça vous ennuie si je vomis ?"

- "J'irai me coucher quand vous m'aurez juré qu'il n'y a pas dans cette forêt d'animal plus dangereux que le lapin adulte !"

Le roi burgonde

- "Arthour !… Couhillère !"

- "Troupa ! Troupa ! Troupatroupatroupatroupa ! TROUPA ! HAHAHAHAHAHAHA ! Troupastaga !"

Caius Camillus

- "N'empêche que chez nous, on sait construire ! Les aqueducs, c'est quand même un petit peu plus classe que vos murs en merde séchée...Ouais, je dis ça, je dis tout !"

- "Non mais je bosse, moi, de jour. Je suis dans l'armée, je tiens pas un stand de crêpes."

- "Jamais je ne trahirai. Ave César ! Ave César ! […] La seule chose que je voudrais savoir, c’est si dans deux jours, je change d’avis… Est-ce que la proposition tient toujours ?"

Calogrenant

- "Attendez, on dit chef de clan parce qu'il faut dire quelque chose, hein ! Mais Conran, il doit avoir trois cahutes sur la plage, ils sont une dizaine à tout casser, et c'est tous des clodos, alors..."

César

- "A l'époque quand je levais le doigt, y avait 15 000 soldats qui gueulaient Imperator ! Maintenant, quand je lève le doigt, c'est pour aller pisser..."

Gauvain

- "Et à un moment... Le sorcier s'est mis à nous menacer, avec ses parties génitales."

- "Nous sommes jeunes, nous marchons à pieds… J’opterai donc pour un surnom en rapport : "les Petits Pédestres".

Guenièvre

- "Si votre père était vivant, il se retournerait dans sa tombe."

- "J’y connais rien, hein, mais… À votre avis, le fait que vous me touchiez pratiquement jamais, ça a une influence sur la fécondité ?"

Hervé de Rinel

- "L'adjectif qui me correspond le mieux, c'est : le plancton."

L'interprète burgonde

- "Déjà, à la base, un Burgonde, c'est con comme une meule, alors celui-là ! Ah, vous pouvez pas savoir c'que c'est que de tomber interprète avec un engin pareil ! (bruit de pet) Tiens, vous voyez ? Toute la journée, c'est comme ça ! Il pue, il pète, il lâche des ruines ! Tiens, l'autre jour à table... Il devient tout bleu. Il était en train de s'étouffer avec un os de caille, cet abruti ! Il tousse, il crache, il re-tousse, et BINGO ! Il m'dégueule dessus ! Vous l'croyez, ça ?"

Kadoc

- "Pourquoi je peux pas avoir un chien moi ? […] Mais c'est juste pour mettre des coups de pied dedans ! […] Moi j'en ai marre de toujours donner des coups de pied aux poules !"

- "Les pattes de canaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaard !"

- "Elle est où la poulette ?"

Karadoc

- "Mais y a rien à développer ! C'est de la merde, c'est de la merde, c'est tout ! Moi, on me sert ça dans une auberge, le tavernier, il s'prend une quiche dans sa tête !"

- "Par exemple, vous prenez aujourd’hui. Vous comptez sept jours. Ça vous emmène dans une semaine. Et bien on sera exactement le même jour qu’aujourd’hui… À une vache près, hein… C’est pas une science exacte."

- "Les chicots, c'est sacré ! Parce que si j'les lave pas maintenant, dans dix ans, c'est tout à la soupe. Et l'mec qui me fera manger de la soupe il est pas né !"

- "Qu’est-ce que c’est que ce style de bouffer des petits machins tout secs et trois gallons de flotte par jour ? […] Si la jeunesse se met à croire à ces conneries, on se dirige tout droit vers une génération de dépressifs ! Le gras, c’est la vie."

Lancelot

- "Pour tout vous dire, je crois pas que ce soit bon pour mon autorité que mes soldats apprennent que je suis "une grosse pucelle" !"

- "Je préfère vous tuer de mes mains plutôt que de vous perdre."

Léodagan

- "La politique, j’en connais qu’une : un soldat pour trente péquenots et le premier bouseux qui se plaint des taxes, on lui coupe un pied !"

- "Sans vouloir la ramener, la seule différence concrète avec des briques, c'est que vous appelez ça des tartes !"

- "Tenez ! c'est le mot que je cherchais… il gouverne comme une femme !"

-"QUAND J'PENSE QU'J'AI R'FILE MA FILLE A UN ROMAIN ! J’SUIS À DEUX DOIGTS D'CRÂMER L’CHÂTEAU !!"

Loth

- "Tempora mori, tempora mundis recorda. Voilà. Et bien ça, par exemple, ça veut absolument rien dire, mais l’effet reste le même, et pourtant j’ai jamais foutu les pieds dans une salle de classe attention !"

Le maître d'armes

- "Sire ! Je vous attends ! À moins que vous préfériez que l’on dise partout que le roi est une petite pédale qui pisse dans son froc à l’idée de se battre !"

- "JE NE MANGE PAS DE GRAINES !"

Merlin

- "Franchement, une potion pour faire pisser bleu, ça presse forcément la minute ?"

- "Quand je dis que Rome est à la Cité ce que la chèvre est au fromage de chèvre, je veux dire que c'est le petit plus qu'y est corollaire au noyau mais qui est pas directement dans le cœur du fruit !"