Top 10 des morts historiques les plus stupides

De Gatchan Padawan - Posté le 7 mai 2015 à 17h36 dans Histoire

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Si les Darwin Awards décernent des prix aux gens morts de leur stupidité et supprimant leur génome de la surface de la terre, il devrait y avoir un award pour les morts historiques les plus stupides. Voici une liste des morts les plus idiotes et d’autant plus idiotes qu’elles sont véridiques. Et on commence tout de suite avec Franz Reichelt et son saut de la mort.

Eschyle

Eschyle est l’un des trois grands dramaturges grecs avec Sophocle et Euripide. Il était visiblement au mauvais endroit au mauvais moment puisqu’il serait décédé en 456 avant notre ère en Sicile en recevant une tortue sur la tête. Un rapace aurait confondu son crâne chauve avec un caillou pour briser la carapace de sa proie.

eschyle

Edmond Côte-de-Fer

Ce roi d’Angleterre aussi connu sous le nom d’Edmund II serait mort en 1016… aux toilettes. Au beau milieu d’une bataille contre des vikings, le roi fut pris d’une envie pressante. Il aurait peut-être mieux fait de regarder dans les latrines parce qu’il se trouve qu’un viking était caché dedans et que celui-ci en profita pour le poignarder par en-dessous.

Franz Reichelt

Franz Reichelt, aussi connu sous le nom de François était un tailleur français d’origine autrichienne. En 1912 il inventa un costume-parachute, mi cape, mi parachute. Comme tout le monde se moquait de son invention, il décida de prouver qu’il avait raison en testant son costume-parachute lui-même au lieu d’utiliser un mannequin et en sautant depuis le haut de la tour Eiffel. Des témoins de l’époque ont mesuré un trou d’une profondeur de 15 à 20 cm provoqué par l’impact.

franz

Sigurd Eysteinsson

Sigurd le Puissant, chef viking, est mort en 890. Après une victoire, il décide de garder la tête de son ennemi Maelbrigte comme trophée. On peut dire que ce dernier avait vraiment une dent contre lui puisque Sigurd est mort d’une infection causée par blessure faite par une dent de Maelbrigte dont la tête pendait à la selle de son cheval.

sigurd

Jean-Baptiste Lully

Ce compositeur français d’origine italienne est mort en 1687 durant une répétition du Te deum qu’il devait donner pour le roi. Non pas comme Molière qui serait mort sur scène mais en se mettant en colère. N’arrivant pas à obtenir ce qu’il voulait des musiciens, il s’emporta et se tapa sur les orteils avec son bâton de direction (bâton pour diriger les artistes). La blessure s’infecta et il mourut de la gangrène.

lully

Pline l’Ancien

Pline, écrivain et naturaliste romain est mort en 79 dans l’éruption du Vésuve. Il n’habitait pas tout près du volcan, mais sur une île voisine. Aucune raison ne pourrait lui avoir valu de mourir. Mais ce bon Pline l’Ancien décida d’aller voir l’éruption de plus près. De trop près visiblement puisqu’il en est mort.

pline

Arthur Aston

Arthur Aston était un soldat de profession. Un jour, il fit une chute à cheval et fut gravement blessé à la jambe. Sa jambe commença à se gangrener, mais il ne s’agit pas de la façon dont il est mort. Il fut amputé et fut bientôt remis sur pied. Enfin, façon de parler, il avait maintenant une jambe de bois. En 1649, pendant une bataille contre l’armée de Cromwell il fut capturé… et battu à mort avec sa propre jambe de bois.

Bobby Leach

Bobby Leach était un véritable trompe la mort. Il a descendu les chutes du Niagara dans un baril, a tenté plusieurs fois de traverser les rapides des chutes du Niagara à la nage, mais à chaque fois il s’en est sorti. Il est décédé en 1926 en Nouvelle-Zélande, non pas en essayant de nager dans une rivière, mais en glissant sur une peau d’orange. Il s’est cassé une jambe et est mort de la gangrène.

leach

Archimède

Archimède de Syracuse, grand scientifique grec est mort en 212 avant notre ère pendant le siège de Syracuse par les Romains, durant la deuxième guerre punique (contre Carthage). Le général romain alors en fonction avait ordonné qu’on le capture vivant. Un soldat romain l’a tué alors qu’il faisait des schémas à la craie sur le sol, seulement parce qu’il ne l’a pas reconnu.

arch

Pausanias

Ce général spartiate décida de trahir sa Cité et envoya donc une lettre aux ennemis de Sparte. Sa lettre fut interceptée par les Spartiates. Le traître décida donc de fuir et se réfugia dans un temple d’Athéna. Personne ne pouvait l’attaquer en territoire sacré. C’est donc tout naturellement que les Spartiates décidèrent simplement de fermer la porte et de le laisser mourir de faim.

pausanias

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Commentaires (35)

Par jeanLucasec, il y a 4 ans :

Oh les cons !

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Par Lastsongs, il y a 4 ans :

Super article !

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Par cain, il y a 4 ans via l'application Hitek :

Et n'oublions pas notre président Félix Faure mort dans les bras de sa maîtresse.

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Par Prividyenie, il y a 4 ans (en réponse à cain):

"Il voulait être césar mais il ne fut que pompée" ^^'

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Par copyright, il y a 4 ans (en réponse à Prividyenie):

Toi tu traînes sur DTC ;-)

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Par Prividyenie, il y a 4 ans (en réponse à copyright):

C'est mon prof d'histoire qui nous a sortis l'anecdote en cours ;) Il est super sympas ^^'

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Par lolilol, il y a 4 ans :

"Il aurait peut-être mieux fait de regarder dans les latrines parce qu’il se trouve qu’un viking était caché dedans et que celui-ci en profita pour le poignarder par en-dessous."

Le mec coule un bronze mais un autre truc rentre à la place

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Par copyright, il y a 4 ans (en réponse à lolilol):

J'ai presque plus de peine pour le viking, il a du attendre un petit moment là dessous...

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Par plastic, il y a 4 ans (en réponse à lolilol):

Un bronze aussi, je crois.

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Par Yuza, il y a 4 ans :

Et bah, ila pas eu d'cul le pauvre Edmond xD

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Par argonath2008, il y a 4 ans via l'application Hitek :

La dernière est juste culte. Badum tss =P

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Par Aqrave, il y a 4 ans :

alors EDMOND CÔTE-DE-FER est mort sodomisé par une épée
.... dans l'anus !

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Par Jack Jacques, il y a 4 ans (en réponse à Aqrave):

C'est balo, au lieu de faire sortir quelque chose, c'est autre chose qui est rentré, double peine x) !

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Par Jayke, il y a 4 ans (en réponse à Aqrave):

'un rapace aurai confondu son crâne chauve avec un caillou...' crâne chauve... Pourquoi il a des cheveux sur la statue ? 'u' Sinon pour Edmond cote-de-fer, on peut dire que sa lui a trouer le cul x)

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Par Philippe, il y a 4 ans :

J'adore !

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Par nemo, il y a 4 ans :

Bravo gatchan article de qualité bien rédigé et intéressant

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Par Nounours, il y a 4 ans :

Dumb ways to die ! :D

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Par Ez_shadow, il y a 4 ans (en réponse à Nounours):

Je te remercie, maintenant j'ai la musique en tête xD

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Par Thaâr, il y a 4 ans :

Pourquoi greffer des cojones d’écureuil sur le dernier buste à la place de sa barbichette ?

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Par lixil, il y a 4 ans :

Le mec tabassé avec sa propre jambe m'a juste tué x)

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Par Jinette, il y a 4 ans (en réponse à lixil):

Ca lui fait une belle jambe =/

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Par hanito, il y a 4 ans via l'application Hitek :

Valait mieux pas t égratigner à l'époque.

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Par V, il y a 4 ans :

Et Bob Marley ? Il a reçu une balle à la poitrine, une dans le bras et 5 à la cuisse mais a quand même assuré son concert 2 jours après.
Après un match de foot il s'ouvre l'orteil et il meurt du cancer. Dur...

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Par Mayuyu, il y a 4 ans (en réponse à V):

De la gangrène, non ?

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Par Hazog55, il y a 4 ans :

Le Moyen-âge c'est super cool , tu tombes tu meurt , tu te bats tu meurs yeaaaaaaaah Vivont tous au Moyen-Âge :D

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Par Surt, il y a 4 ans (en réponse à Hazog55):

Je connais quelqu'un qui serait ravi de te faire un exposé complet sur "pourquoi c'était mieux au Moyen Age".
Pour te donner une vague idée : pas de chaumage, moins d'heures de travail par jour, tout le monde dépend des autres (donc entraide et compagnie)... voila les principaux points que j'ai retenu mais je me souvient avoir eu une conversation de près d'une heure sur le sujet... et ses arguments sont difficilement contournables.

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Par Hazog55, il y a 4 ans (en réponse à Surt):

la dessu je ne peut te contredire . J'aime le moyen-âge hein ^^ C'était de l'ironie et de l'humour XD .

Sinon certes niveau chômage tout ça était bien mais bon:
La peste
La gangrène
Les croisades
Les rois tyrans
la saleté
la pauvreté
ça c'est moins cool :D

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Par picoue, il y a 4 ans :

N'oublions pas Barberousse , empereur germanique , grand conquérant , qui mourut noyé devant toute son armée en ayant voulu prendre un bain dans un fleuve.

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Par Amatzi, il y a 4 ans :

Conclusion de cet article : toujours bien désinfecter vos plaies xD

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Par Limor360, il y a 4 ans :

Perso, ça me fait penser à Youri Gagarine, premier homme à voler dans l'espace, et qui meure dans un accident d'avion. Le risque n'est pas toujours celui qu'on croit !

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Par Pijohn, il y a 4 ans :

Décidèment, la gangrène résolu bien des problèmes ..

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Par ioangauss, il y a 4 ans via l'application Hitek :

T'es tanké ? Bah on ferme les portes ^^

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Par ALL14 , il y a 4 ans :

Bien l'image de Mount And Blade Warband pour "SIGURD EYSTEINSSON" ? :3

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Par Pacokun, il y a 4 ans :

Et nous on as des abrutis qui meurent en faisant un challenge complètement con....sauf que nous à la base c'était déja pas des flèches....

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Par Gouapp, il y a 4 ans :

Heu... Je veux pas dire, mais Eschyle et Archimède, comment ils ont fait s'ils n'était même pas encore nés?
Car oui, être nés avant notre ère est une sacré prouesse, au contraire d'avant J.C. ...

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