Top 10 des pires looks de super-héros

Avec tous les blockbusters qui sortent au cinéma, on s'est habitués à voir des super-héros débordant de "swag". Mais attention à ne pas se faire avoir sur le fait que les super-héros sont des êtres débordant de charisme car certains sont vraiment risibles tant ils auront besoin d'un nouveau styliste et quelque chose me dit qu'après avoir vu ce top, vous ne vous serez jamais sentis aussi bien dans votre peau. Nous vous laissons découvrir notre sélection des pires looks de super-héros. Et histoire de se mettre dans l'ambiance "super-héroïque", quoi de mieux que de revoir un trailer explosif ?

#1 - Red Bee

Vous connaissiez Superman avec sa petite culotte au-dessus de ses collants, maintenant vous connaissez Red Bee. Bon celui-ci a tout de même plus en commun avec Maya l'abeille que Superman. Oh j'allais oublier, son abeille favorite se nomme "Michael". Pas besoin de dessin, lorsqu'il combat le crime son cri de guerre doit être plutôt ridicule et doit totalement le décrédibiliser : "Vas-y Mika, pique-les !".

#2 - Spectro 

Doctor Spectro n’est peut-être pas un super-héros, mais il mérite grandement sa place dans ce classement, puisque compte tenu de sa tenue, les boîtes de nuit sont certainement le seul lieu où il peut passer inaperçu. Après avoir été capturé par une organisation criminelle et suite à son refus de coopérer, il fut victime de sa propre invention et doté de la capacité de contrôler les autres. Une vie, certes triste, mais qui n’excuse en rien sa tenue.

#3 - Squirrel Girl

Regardez cet être ridicule qu'est Squirrel. Et pourtant sa queue touffue, ses incisives puissantes, sa force, son agilité, ainsi que sa faculté à communiquer avec les rongeurs, lui ont permis de remporter ses combats contre Deadpool et Dr.Doom, ce qui est quelque chose. Et comme si ça ne suffisait pas, elle a insisté pour que 2 écureuils, Monkey Joe et Tippy-Toe, la rejoignent en tant que membre à part entière du groupe des Vengeurs des Grands Lacs. Plutôt pas banal.

#4 - Skateman

De toute évidence, le héros le moins réfléchi que cette Terre ait pu connaitre. Enfin après tout, son costume est plutôt rapide à enfiler, ça doit être ça son véritable atout...

#5 - Bouncing Boy 

Concrètement, le mec est devenu un ballon en plastique humain, il peut rebondir et est résistant à l'électricité. Chouette, sauf qu'il est plus grand allongé que debout. C'est ça de faire la sourde oreille quand on dit qu'il ne faut pas boire un soda-pop expérimental à base de plastique. 

#6 - Tar Baby 

Tar Baby peut sécréter une substance de type goudron dans sa peau ce qui l'a amené à rester collé à tout ce qui entre en contact avec lui. Le côté chouette du costume ? Il évoluera toujours... Pas si chouette finalement.

#7 - Zebra-Batman 

Batman n'a pas toujours connu un costume sobre et ultra-badass. Un jour, il fut confronté à l’Homme-Zèbre, un scientifique criminel qui utilisait une machine pour s’injecter des "lignes d’énergie". Batman en fut victime et la machine transforma son costume et sa peau en rayures noires et blanches avant que le héros ne puisse en venir à bout.

#8 - Razorback

Razorback, l'homme-sanglier. Attention, n'allez pas vous imaginer une histoire à la Spider-Man ce mec ne s'est pas fait mordre par un sanglier. Non, c'est juste un vulgaire camionneur sans aucun pouvoir, si ce n'est d'être bien costaud et de savoir se battre. Et histoire d'avoir du "style", il se déguise en sanglier et planque des petits pièges dans son costume qui peut par exemple s'électrifier quelques instants. Voilà, un camionneur en costume de sanglier, c'est cela.

#9 - Extraño

On peut arrêter le top là ? Non ? Bon alors tout ce qu'il faut savoir sur cet énergumène est qu'il a été le premier super-héros ouvertement gay (et malheureusement complètement stéréotypé). Hélas on ne le verra pas longtemps puisqu'il a été vaincu par un vampire appelé Hémo-Gobelin. Toujours là ? D'accord, alors sachez que ce dernier lui a refilé... le SIDA, cause de sa mort. Stéréotype, quand tu nous tiens...

#10 - Thunderer

En raison de la construction de son costume, Thunderer est capable d'assourdir les gens ou de niveler les bâtiments avec son cri sonore. Bon, son costume devrait tout de même plaire à quelques-uns, même s'il a plus des airs de Sleepy Hollow que d'un super-héros.

Bonus : Hentai Kamen

Ce super-héros ne fait pas partie de l'univers des Marvels ou DC Comics, mais c'est un super-héros, donc ça compte. Son style vestimentaire se limite à une culotte sur le visage pour ce qui est du masque et un slip digne de Borat. Son pouvoir ? De toute évidence, il fait fuir tous les criminels choqués par son apparence.