Mon fils/Ma fille : les 35 tweets les plus drôles des internautes concernant leurs enfants

Il y a certaines anecdotes qui nous resteront en mémoire quoi qu'il advienne, et il arrive souvent que ces dernières concernent des enfants. Leur innocence et leur honnêteté, en effet, contrastent fortement avec notre quotidien, tant et si bien que leur franc-parler nous mouche à tous les coups. Nous vous proposons aujourd'hui de vous donner le sourire avec 35 tweets de parents qui ont pris le temps de raconter une anecdote particulièrement drôle concernant leur fils, ou leur fille. Et c'est hilarant.

1)

Mon fils je sais pas il fume quoi , il m'appelle pas papa il m'appelle Bébé, il se prend pour qui même mdrr

— S.L.Y (@SlyTheBeatMaker) May 15, 2022

2)

Ma fille de 5 ans est venue me réveiller en pleine nuit apeurée et agitée « papa il y a un monstre à ma fenêtre », je l’ai raccompagné à sa chambre pour la rassurer, j’ai été horrifié. Claire Despagne était derrière sa fenêtre lui demandant de signer une convention de stage!

— Cedrón (@Caeric_) May 10, 2022

3)

Ma fille est en train de me demander de lui montrer ma signature en décomposant bien les étapes.
Elle pense que je suis conne.

— More (@Morewais4me_) November 29, 2021

4)

Ma fille elle m’a dit « T’as vu maman, même si ton riz il était pas bon j’ai tout mangé » Ingrate comme ça est-ce que moi je critique ses vilains dessins

— (@BrazzaBrat) May 7, 2021

5)

Ma fille (7 ans) pose des questions à son père sur les règles. Il lui explique la biologie quand soudain

Elle : « Tous les MOIS ??? Même pendant les vacances ??? »

— Elise Costa (@moteldetective) April 22, 2022

6)

Mon fils s’est bien comporté à l’école donc il a gagné un « privilège » (par exemple passer une musique qu’il aime, changer de place dans la classe pendant 1 semaine...). Il a choisi de se faire vouvoyer par tout le monde dans l’école . Y compris la maîtresse

— Sand, Duchesse de Bretagne (@sandiedessine) September 14, 2020

7)

Mon fils est parti en pleurant s’enfermer dans sa chambre Psq je viens de lui expliquer que mon prénom v’est pas maman ?????

— tikourbanine stan account (@lotlcuacual) January 7, 2022

8)

Ptdr ok mon fils, bientôt 12 ans, qui part au collège à 6h45 parfumé de Gris Montaigne alors qu’il a cours à 8h

J’espère qu’elle est jolie

— Pas trop la Droite (@suamaestaaa) June 2, 2021

9)

Mon fils a imiter ma signature dans son carnet et vu qu’il a foiré celle-ci, il a mis du Tipp-ex et a re signer à côté en disant à sa prof que j’avais raté ma signature. J’ai préféré dire que c’était moi plutôt que d’admettre d’avoir un fils aussi con.

— Personne (@tktjarrive) November 22, 2019

10)

Mon fils qui me dit :"Papa,je pense que la guerre en Ukraine n'est que l'aboutissement logique de 30 ans d'erreurs diplomatiques depuis la fin du Pacte de Varsovie"

Alors oui il a 42 ans et il est professeur d'histoire et chercheur en géopolitique mais quand même c'est classe.

— Tom l'Histoirien (@L_histoirien) March 6, 2022

11)

Ma fille qui me dit " Regarde papa j'ai fait une fenêtre minecraft" <3 pic.twitter.com/tfGb4qTEYt

— LeGrosQuiCourt (@LeGrosQuiCour) March 6, 2022

12)

Quand j'étais petite, ma mère a tenu une liste pour recenser mes 100 premiers mots. J'avais trouvé l'idée cool, donc j'ai fait pareil. Aujourd'hui, ma fille a dit son centième mot. Et même si "maman" n'était que le 25ème, bien après PIGEON, bah je suis quand même super émue.

— Taous Merakchi (@JackxParker) August 13, 2021

13)

Ma fille vient de me dire “Maman dépêche toi, j’ai pas le temps là”. Miss tu as 2 ans et demi, j’aimerais vraiment savoir ce qui t’occupes à part Peppa Pig ?

— (@ineskirah) August 5, 2021

14)

Ma fille est partie « jouer à la marchande » sur la plage, elle est revenue avec 1€10. Elle a « vendu » les coquillages qu’elle avait trouvé aux gens sur la plage…
Je dois en faire un post LinkedIn maintenant c’est ça?

— Mayumi Pavy-Collet (@MayumiPavy) September 1, 2021

15)

Il y a eu une panne de WiFi chez moi. Mon fils est sorti de sa chambre. on a discuté , il a l'air sympa.

— VITALIS (@hymne_mortel) December 20, 2020

16)

Mon fils de 6 ans « Maman, je ne suis pas d’accord avec la grève. Les gens qui font la grève doivent écouter les chefs et faire tout ce qu’ils disent. » J’ai un fils de droite.

— marie portolano (@marieportolano) February 4, 2021

17)

Wsh ma fille ça fait 4 ans je l’ai mise au monde presque chaque matin elle me demande pourquoi j’ai « Un trou dans mes dents » dans sa vilaine école là on lui a pas appris les dents du bonheur c’est quoi ? Son giga front

—(@BrazzaBrat) February 3, 2020

18)

Ma fille a un anniversaire demain j'avais pas noté...mais qu'elle gère sa vie sociale à son âge là! des anniversaires toutes les 2 semaines à 5 ans on est dans gossip girl ?

— Men are Trash (@Kadiatou3fois) December 8, 2020

19)

Ma fille de 5 ans hier me voyant en costume :
- “papa moi je sais pourquoi les filles ça met pas de cravate”
-“Ha oui et pourquoi ?“
-“parce que c’est moche“

Ça m’a fait la journée

— Rod Serlings (@Rod___Serling) July 2, 2021

20)

Ma fille : À quoi ça sert de mettre la profession des parents sur la fiche d'infos des profs ? Ils les lisent au moins ?
Moi : Aucune idée !
Elle : Cette année je mets "Père : Traficant de drogue" et "Mère : Prostituée" comme ça on saura !

La suite demain depuis la prison

— Rose de Berne (@RoseDeBerne) September 2, 2019

21)

J'ai acheté un manteau fourré en moumoute à ma fille, 6 ans, pr remplacer son gros anorak. Elle ne veut pas pas le mettre pq il n'a "pas assez de poches". Je dis oui ms il est doux. Elle m'entoure ses ses bras et répond : maman, tu penses toujours à la douceur, jamais au combat.

— Marion Pillas (@marion_pillas) January 22, 2022

22)

L’autre jour, on passe en vélo devant le Panthéon avec ma fille de 4 ans. Je lui explique que c’est la que sont enterrés les gens importants, qui ont fait de grandes choses. Réponse : « est-ce que Carole sera enterrée là ? » Carole, c’est sa maîtresse...

— Raph L (@RaphLopoukhine) April 3, 2021

23)

Je viens de disputer mon fils je retrouve ça dans sa chambre ...
J'hésite entre eclater de rire ou l'abandonner !!!! pic.twitter.com/ZBykKqwuaf

— Myelle (@Coeur_de_Myelle) December 22, 2019

24)

Ma fille mange ses barquettes au chocolat. Je lui demande :
- Elles ne sont pas trop fondues ?
- Non. Elles ont le goût du soleil.

— July Pizette (@JuliePezet) May 12, 2022

25)

Ma femme m'appelle bb, et ce n'est pas un problème, le vrai problème c'est ma fille de 2 ans qui commence aussi à m'appeler bb.

— (@JustSadio) February 23, 2022

26)

-papa j'aime bien te faire des câlins sur le canapé devant la télé
-ha ?
-oui ça fait des souvenirs pour quand tu seras mort.

Si vous avez pas le moral je vous prête ma fille.

— Ks (@k4hlys) October 10, 2021

27)

Ma fille pose des questions sur les tatouages, et je lui réponds qu’elle pourra en avoir plus tard mais qu’elle devra bien choisir des choses importantes pour elle parce que ça ne pourra pas s’enlever.
Sa réponse : « je vais me faire tatouer Sonic et du saucisson »

— Malison Prof Lapin (@_Malison_) March 26, 2022

28)

Pas ma fille qui arrive et hurle SUPRISE en déposant toutes mes bagues sur la table ( bagues que je pensais perdues depuis des mois et des mois )

— Men are Trash (@Kadiatou3fois) December 13, 2021

29)

Ma fille a un camarade de classe qui s'appelle Kévin.
Depuis quelques jours, il a sur lui un petit sac et, dès que quelqu'un lui rappelle que "les calculs sont pas bons", il en sort une poignée de paillettes qu'il saupoudre dans l'air.
Tous les héros ne portent pas de cape.

— Tiphaine Touzeil-Divina (@PamelaChougne2) September 24, 2019

30)

Je fais croire à mon fils que les canettes d’oasis etc c’est de l’alcool pour pas partager avec lui MDR. Il a dit à son maître « bah ma maman elle va souvent au magasin acheter de l’alcool mais j’ai pas le droit d’en boire Psq je suis pas adulte »
J’ai rdv demain soir avec lui.

— tikourbanine stan account (@lotlcuacual) January 20, 2022

31)

Ma fille me raconte qu’à la récré un petit garçon lui a demandé si elle était une fille ou un garçon à cause de ses cheveux courts.
- Que lui as-tu répondu ?
- J’ai dit : « quand tu pleures tu fais des bruits de cochon et pourtant t’es pas un cochon. »#BalanceTonCochonet

— Sprit (@SpritPublic) November 27, 2018

32)

On vient de re regarder Coco, ma fille me questionne sur la mort.
"Papa est-ce que quand tu seras mort tu auras des cheveux ?"
Je n'ai aucun répit.

— Jiraya (@Jirayalecochon) April 23, 2022

33)

mon fils m'a dit qu'il voulait un petit frère alors comme on va à la piscine aujourd'hui j'ai sorti une vieille excuse genre ba comment on fera pour aller à la piscine avec un petit bébé je préfère m'occuper que de toi et il a dit "ba on pourra le laisser dans le casier"

— panini lover milf (@TGechan) March 4, 2022

34)

-Bonjour, mon fils voudrait...

Elle regarde son papier

-Un Hentaï. Vous avez ça ? C'est japonais
-Heu oui mais il a quel âge?
-16 ans
-Mais...c'est de la pornographie vous savez?
-QUOI ?? Mais....Ah il va m'entendre lui. Oh j'ai honte...Au revoir monsieur

C'était pas mal.

— Le libraire se cache (@librairesecache) June 30, 2020

35)

Sinon tout à l'heure on a changé la perfusion de ma fille car elle avait sauté. Alors elle s'est débattue, a pleuré, appelé son papi puis, en derniers recours elle s'est mise à hurler "LADY BUG ! LADY BUG !"

— Esdras (@EsdrasEpi) December 21, 2021

Et si vous voulez continuer sur votre lancée, vous pouvez consulter notre précédent article qui comporte 24 bêtises d'enfants hilarantes, illustrées par de belles photographies.