Harry Potter : quand un professeur critique l'équipe pédagogique de Poudlard

28 mars 2018 à 10h45 dans Cinéma

Si vous êtes fans d'Harry Potter, vous avez tous un jour rêvé de recevoir une lettre de la part de Poudlard et d'intégrer la célèbre école de sorcellerie. Si Poudlard nous fait rêver sur le papier, la réalité est bien moins sympathique. Un professeur français, qui a revu les différents films, s'est amusé à donner son point de vue sur l'équipe pédagogique de Poudlard. Une critique salée pour tous les professeurs qui mettent plus en danger leurs élèves qui ne leurs apprennent des choses. Il faudrait sérieusement qu'un inspecteur de l'éducation nationale fasse un tour à Poudlard. 

Harry Potter : quand un professeur critique l

Première fois que je revois les films Harry Potter depuis que je suis devenu prof. Je m'aperçois maintenant qu'il y a un sérieux problème avec l'équipe pédagogique de Poudlard.

Faisons un point ensemble : pic.twitter.com/df4ET1Gerv

— Po-p-ésie (@GPoPesie) 25 janvier 2018

Renée Bibine, prof d'EPS de 50 ans, du genre qui regarde ses élèves courir en fumant une clope. Yeux jaunes de cracker, licence de STAPS option Quidditch et Pastis.
A séché le TD sur la sécurité : 1er cours de l'année, pas capable d'empêcher Neville de se péter le bras. pic.twitter.com/3vtMXHLTFo

— Po-p-ésie (@GPoPesie) 25 janvier 2018

Sibylle Trelawney, divination, aime annoncer à ses élèves qu'ils vont crever. Phoebe Buffay des sorciers, sapée comme ta prof d'espagnol de collège, hippie en retour d'acide depuis 20 ans, devait lâcher de lourds Patronus à Woodstock, incompétente mais pote avec le dirlo #piston pic.twitter.com/uD6GQU4JoF

— Po-p-ésie (@GPoPesie) 25 janvier 2018

Horace Slughorn, potions. Prof malaisant qui organise des «petites soirées» avec ses élèves préférés ( coucou malaise ).
Aime se transformer en fauteuil : typique du pervers polymorphe.
+ c'est à cause de lui que Voldy a planqué des Horcruxes dans tout le Commonwealth. pic.twitter.com/QT7rH5E6TM

— Po-p-ésie (@GPoPesie) 25 janvier 2018

Quirrell, roi des fragiles, fœtus démoniaque en guise de coloc crânien, veut tuer ses élèves.
Prof de quoi ? Défense contre les forces du Mal ?
Pire recrutement.
NB- En France le problème serait vite réglé: le type avec son turban sur la tête, il passe pas le portail du collège. pic.twitter.com/RHQBW57JHd

— Po-p-ésie (@GPoPesie) 25 janvier 2018

Rémus Lupin, déjà étymologiquement «Rémus Lupin»: c'est le loup-garou le plus cramé de l'Histoire.

1) Risque de se jeter sur ses élèves comme les blaireaux sur du Nutella en promo. 2) Absent une fois par mois pour cause de « pleine lune ». #PireExcuse #VieDeProf pic.twitter.com/ZsV2rxlP8z

— Po-p-ésie (@GPoPesie) 25 janvier 2018

Pomona Chourave, botanique. Nom anglais : Pomona Sprout.
Les mandragores sont mortellement dangereuses ? On va en filer aux élèves de 5ème alors ! Au deuxième trimestre on fera de la méth bleue avec les gosses de Poufsouffle.
Gentille certes, mais juste pire prof d'SVT du monde. pic.twitter.com/TJq8WcNCbd

— Po-p-ésie (@GPoPesie) 25 janvier 2018

Rubeus Hagrid, soins aux créatures magiques.
Pareil, t'es sympa Hagrid. Mais en vrai jamais tu passes l'oral du CAPES mon gars.

Le type, il fait de la contrebande d'animaux dangereux en plein bahut et il s'étonne de se faire virer un film sur deux. pic.twitter.com/OXIe6uJF89

— Po-p-ésie (@GPoPesie) 25 janvier 2018

Dolores Ombrage AKA La Reine des Nuisantes, La Timpe en fushia, La CPE de l'Enfer qui prend ton carnet de correspondance parce que tu lui as demandé poliment d'arrêter de crever les pneus de ton BMX. Châtiments corporels, incitation à la délation: l’Éducation Nationale du futur. pic.twitter.com/7ahBNqBkW3

— Po-p-ésie (@GPoPesie) 25 janvier 2018

Gilderoy Lockhart, le Marc Lévy de Pré-au-Lard, égérie Colgate, fond de commerce de Sorcière-Hebdo, preuve vivante que n'importe qui peut devenir contractuel à Poudlard (comme en France en vrai).
Dumbledore = officiellement pire recruteur de l'Histoire des DRH. pic.twitter.com/RUIvg3JAi4

— Po-p-ésie (@GPoPesie) 25 janvier 2018

Minerva McGonagall, dégaine de prof de latin, mais si tu fais pas tes devoirs, elle ne va pas te faire un contrôle sur Oui-Oui : elle va te faire pleurer, recueillir tes larmes, te changer en verre à pied, te remplir de tes propres larmes et les boire en regardant Downton Abbey. pic.twitter.com/k0bTAhPlsl

— Po-p-ésie (@GPoPesie) 25 janvier 2018

Severus Rogue, mon préféré.

Le mec, tu lui parles de différenciation, d'évaluation par compétences ou d'écriture inclusive, il te met un coup de tête, te transforme en hand spinner (so 2017) et te balance par une fenêtre de la tour d'astronomie en hurlant : « NEVER !» pic.twitter.com/XF7wv9TsT9

— Po-p-ésie (@GPoPesie) 25 janvier 2018

Y a pas de secrétaire, pas de CPE, aucun surveillant (à part l'autre fourbe avec son chat), pas de conseiller d'orientation, pas de gestionnaire, pas de comptable.
Et la dame du CDI qui dit tout le temps «chuuuut».
Elle est où la dame du CDI qui dit tout le temps «chuuuut»? pic.twitter.com/ot3eLd3Chx

— Po-p-ésie (@GPoPesie) 25 janvier 2018

Donc on résume, Dumbledore engage presque exclusivement :

- des psychopathes
- des mangemorts
- des pervers
- des mythomanes
- des inconscients
- des incompétents
- des potes à lui

Et PERSONNE ne lui dit jamais rien.

C'est ça aussi la privatisation de l'éducation. pic.twitter.com/WC4oFI8MtD

— Po-p-ésie (@GPoPesie) 25 janvier 2018

Donc à Poudlard vous pouvez :

- mourir à chaque cours
- être harcelé sexuellement par le fantôme de Mimi Geignarde.
- vous faire victimiser par les escaliers.
- vous faire insulter par les tableaux.
- vous faire frapper par les profs ou le concierge.

Et où sont les parents? pic.twitter.com/X5GiJFKHyY

— Po-p-ésie (@GPoPesie) 25 janvier 2018

Enfin, si vous vous demandez quel genre de professeur je suis : pic.twitter.com/EZRAVXCeXE

— Po-p-ésie (@GPoPesie) 25 janvier 2018

Si vous êtes fan d'Harry Potter, venez tester notre quizz consacré au petit sorcier à lunettes, juste ici.

Clément, enfant des années 90 bercé par Star Wars, Harry Potter, Le Seigneur des Anneaux et Retour vers le futur. Passionné de nouvelles technologies depuis tout petit, je suis un touche à tout qui aime partager mes connaissances et apprendre des autres. On peut parler de Marvel pendant des heures, mais je suis aussi incollable en Disney. Signe particulier : une mémoire d'éléphant qui permet d'être un monstre en blind test.

Articles de Clément Rigaut
Source(s) : GPoPesie (Twitter)
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Commentaires (15)
Celui du Professeur Quirell m'a tué xD
photo de profil de Wally Par Wally, il y a 7 ans Répondre
AH... 0K ...???
... Jeux Voix Bien,,,, Là,,,, L'autisme Ne Conserne Paques Les Gènes,,,
7 Aussi 1 Probleme D'aide Duc A Sion !!!
photo de profil de ASPERGER SADR0ME Par ASPERGER SADR0ME, il y a 7 ans (en réponse à Wally) Répondre
Encore je me disais que je l'avais déjà vu quelque part cette analyse, puis j'ai vu les dates ...
Même si ça reste un plaisir à lire ! J'adore le passage avec Hagrid x)
photo de profil de hypnozz Par hypnozz, il y a 7 ans Répondre
Pouvais vous mettre les liens sous les tweets svp ? Via l'application on ne peut pas les lire...
photo de profil de Drohmeyl Le Nain Par Drohmeyl Le Nain, il y a 7 ans Répondre
Il a oublié maugrey fol-oeil.
Flic à la retraite qui apprend à ses élèves comment tuer et torturer '-'
photo de profil de Macrovert Par Macrovert, il y a 7 ans Répondre
Concrètement, ce n’était pas Maugrey ;)
photo de profil de Abelforth Par Abelforth, il y a 7 ans (en réponse à Macrovert) Répondre
Ouiai , c'était docteur who !
photo de profil de CptBlackWood Par CptBlackWood, il y a 7 ans (en réponse à Abelforth) Répondre
Slughorn pousse en avant ses élèves qui ont du potentiel. Perso, ça me choque pas plus que ça. Alors, oui il a ses chouchous mais si ça permet à des élèves de trouver du boulot moi je fais aucun reproche. C'est quand même lui qui a le meilleur réseau pro de tout le Royaume-Uni. Et Voldemort avait déjà des horcruxes.Le lui reprocher n'est pas honnête.

Rémus Lupin passe ses pleines lunes avec une potion qui le rend à peu près inoffensif. Un jour d'absence par mois c'est pas énorme non plus surtout que ça peut tomber le dimanche ou pendant les vacances.

Chourave leur faisait étudier des jeunes mandragores qui pouvaient au pire les assommer. Elle leur a donner du matériel de sécurité avec lequel il n'y avait aucun risque. Pour moi, c'est pas pire que de faire faire de la chimie à des collégiens avec des lunettes de protection. Rien n'indique que les élèves de deuxièmes années aient continué à étudier ces plantes.

Hagrid est complétement irresponsable et n'a aucun sens du danger. ça s'est sûr. J'imagine que le fait qu'il soit demi géant fait qu'il a pas la même perception du danger.

Bibine. Un accident en sport, c'est assez prévisible quand on doit s'élever sur des balais.
photo de profil de cfzq Par cfzq, il y a 7 ans Répondre
faux voldy a appris a crée ces horcruxe en interrogeant slugorn.
i
photo de profil de Nalfei Par Nalfei, il y a 7 ans (en réponse à cfzq) Répondre
Depuis le début je dis que c'est pas normal, que Poudlard devrait déjà avoir tous les ministères de l’éducation au cul. Jamais vu plus irresponsable que ça, même les Spartiates qui te lâchaient à poil dans la forêt au milieu de la nuit était plus pédagogue que ça.
Sérieux le seul qui a une méthode qui marche c'est celui qui met des claques. xD
photo de profil de oeuf jambon fromage Par oeuf jambon fromage, il y a 7 ans Répondre
C'est Madame Pince la dame du CDI (enfin ici de la bibliothèque).
Harry et compagnie la soupçonnent d'avoir une idylle avec Rusard... et elle a incendiée (pas littéralement, c'est vrai faut faire gaffe à ce qu'on dit dans le contexte sorcier) Ginny un jour parce qu'elle était en train de manger des oeufs de pâque à la bibliothèque..)
photo de profil de Juliehuffepuff Par Juliehuffepuff, il y a 7 ans Répondre
Sans parler d'organiser un événement sportif où on fait affronter des dragons à des élèves, où on les envoie se balader au fond d'un lac peuplé de créatures dangereuses et où on les envoie se perdre au milieu d'un labyrinthe où des plantes essaient de les tuer...
photo de profil de Anarion Par Anarion, il y a 7 ans Répondre
Ah et il y a aussi l'environnement de l'école : Un arbre qui essaie de tuer tout le monde, une forêt peuplée d'araignées géantes juste à côté où on envoie les élèves en retenue (première fois que je voie un surveillant de retenue se balader avec une arbalète d'ailleurs). Il y a aussi une super bibliothèque avec des ouvrages qui expliquent comment devenir immortel en divisant son âme en plusieurs morceaux (nécessitant au passage de tuer des gens). Un étage entier de l'école interdit et pour cause on y a foutu un chien à trois tête qui garde l'entrée d'un complexe plein de pièges mortels servant à protéger une pierre magique qui rend immortel.
photo de profil de Anarion Par Anarion, il y a 7 ans (en réponse à Anarion) Répondre
Pour la défense de Dumbledore les profs de défense contre les forces du mal sont en CDD d'un an systématique. Il l'avoue lui même à propose de lockheart c'était le seul qui voulait du poste.

En réalité Poudlard a été conçue sur le model Darwiniste : seul les mieux adaptés survivent.

Et pour ceux qui parlent de ministère dois-je rappeler que lorsque celui-ci s'en mêle ils intègrent dans l'équipe pédagogique le pire professeur de l'histoire de Poudlard?
photo de profil de Potter Headshot Par Potter Headshot, il y a 7 ans Répondre
Les mecs lisaient Harry Potter et les méthodes de la rationalité et vous allez kiffer vos mères
photo de profil de Alex59 Par Alex59, il y a 7 ans Répondre
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