Si vous êtes fans d'Harry Potter, vous avez tous un jour rêvé de recevoir une lettre de la part de Poudlard et d'intégrer la célèbre école de sorcellerie. Si Poudlard nous fait rêver sur le papier, la réalité est bien moins sympathique. Un professeur français, qui a revu les différents films, s'est amusé à donner son point de vue sur l'équipe pédagogique de Poudlard. Une critique salée pour tous les professeurs qui mettent plus en danger leurs élèves qui ne leurs apprennent des choses. Il faudrait sérieusement qu'un inspecteur de l'éducation nationale fasse un tour à Poudlard.
Première fois que je revois les films Harry Potter depuis que je suis devenu prof. Je m'aperçois maintenant qu'il y a un sérieux problème avec l'équipe pédagogique de Poudlard.
25 janvier 2018
Faisons un point ensemble : pic.twitter.com/df4ET1Gerv
Renée Bibine, prof d'EPS de 50 ans, du genre qui regarde ses élèves courir en fumant une clope. Yeux jaunes de cracker, licence de STAPS option Quidditch et Pastis.
25 janvier 2018
A séché le TD sur la sécurité : 1er cours de l'année, pas capable d'empêcher Neville de se péter le bras. pic.twitter.com/3vtMXHLTFo
Sibylle Trelawney, divination, aime annoncer à ses élèves qu'ils vont crever. Phoebe Buffay des sorciers, sapée comme ta prof d'espagnol de collège, hippie en retour d'acide depuis 20 ans, devait lâcher de lourds Patronus à Woodstock, incompétente mais pote avec le dirlo #piston pic.twitter.com/uD6GQU4JoF
25 janvier 2018
Horace Slughorn, potions. Prof malaisant qui organise des «petites soirées» avec ses élèves préférés ( coucou malaise ).
25 janvier 2018
Aime se transformer en fauteuil : typique du pervers polymorphe.
+ c'est à cause de lui que Voldy a planqué des Horcruxes dans tout le Commonwealth. pic.twitter.com/QT7rH5E6TM
Quirrell, roi des fragiles, fœtus démoniaque en guise de coloc crânien, veut tuer ses élèves.
25 janvier 2018
Prof de quoi ? Défense contre les forces du Mal ?
Pire recrutement.
NB- En France le problème serait vite réglé: le type avec son turban sur la tête, il passe pas le portail du collège. pic.twitter.com/RHQBW57JHd
Rémus Lupin, déjà étymologiquement «Rémus Lupin»: c'est le loup-garou le plus cramé de l'Histoire.
25 janvier 2018
1) Risque de se jeter sur ses élèves comme les blaireaux sur du Nutella en promo. 2) Absent une fois par mois pour cause de « pleine lune ». #PireExcuse #VieDeProf pic.twitter.com/ZsV2rxlP8z
Pomona Chourave, botanique. Nom anglais : Pomona Sprout.
25 janvier 2018
Les mandragores sont mortellement dangereuses ? On va en filer aux élèves de 5ème alors ! Au deuxième trimestre on fera de la méth bleue avec les gosses de Poufsouffle.
Gentille certes, mais juste pire prof d'SVT du monde. pic.twitter.com/TJq8WcNCbd
Rubeus Hagrid, soins aux créatures magiques.
25 janvier 2018
Pareil, t'es sympa Hagrid. Mais en vrai jamais tu passes l'oral du CAPES mon gars.
Le type, il fait de la contrebande d'animaux dangereux en plein bahut et il s'étonne de se faire virer un film sur deux. pic.twitter.com/OXIe6uJF89
Dolores Ombrage AKA La Reine des Nuisantes, La Timpe en fushia, La CPE de l'Enfer qui prend ton carnet de correspondance parce que tu lui as demandé poliment d'arrêter de crever les pneus de ton BMX. Châtiments corporels, incitation à la délation: l’Éducation Nationale du futur. pic.twitter.com/7ahBNqBkW3
25 janvier 2018
Gilderoy Lockhart, le Marc Lévy de Pré-au-Lard, égérie Colgate, fond de commerce de Sorcière-Hebdo, preuve vivante que n'importe qui peut devenir contractuel à Poudlard (comme en France en vrai).
25 janvier 2018
Dumbledore = officiellement pire recruteur de l'Histoire des DRH. pic.twitter.com/RUIvg3JAi4
Minerva McGonagall, dégaine de prof de latin, mais si tu fais pas tes devoirs, elle ne va pas te faire un contrôle sur Oui-Oui : elle va te faire pleurer, recueillir tes larmes, te changer en verre à pied, te remplir de tes propres larmes et les boire en regardant Downton Abbey. pic.twitter.com/k0bTAhPlsl
25 janvier 2018
Severus Rogue, mon préféré.
25 janvier 2018
Le mec, tu lui parles de différenciation, d'évaluation par compétences ou d'écriture inclusive, il te met un coup de tête, te transforme en hand spinner (so 2017) et te balance par une fenêtre de la tour d'astronomie en hurlant : « NEVER !» pic.twitter.com/XF7wv9TsT9
Y a pas de secrétaire, pas de CPE, aucun surveillant (à part l'autre fourbe avec son chat), pas de conseiller d'orientation, pas de gestionnaire, pas de comptable.
25 janvier 2018
Et la dame du CDI qui dit tout le temps «chuuuut».
Elle est où la dame du CDI qui dit tout le temps «chuuuut»? pic.twitter.com/ot3eLd3Chx
Donc on résume, Dumbledore engage presque exclusivement :
25 janvier 2018
- des psychopathes
- des mangemorts
- des pervers
- des mythomanes
- des inconscients
- des incompétents
- des potes à lui
Et PERSONNE ne lui dit jamais rien.
C'est ça aussi la privatisation de l'éducation. pic.twitter.com/WC4oFI8MtD
Donc à Poudlard vous pouvez :
25 janvier 2018
- mourir à chaque cours
- être harcelé sexuellement par le fantôme de Mimi Geignarde.
- vous faire victimiser par les escaliers.
- vous faire insulter par les tableaux.
- vous faire frapper par les profs ou le concierge.
Et où sont les parents? pic.twitter.com/X5GiJFKHyY
Enfin, si vous vous demandez quel genre de professeur je suis : pic.twitter.com/EZRAVXCeXE
25 janvier 2018
Si vous êtes fan d'Harry Potter, venez tester notre quizz consacré au petit sorcier à lunettes, juste ici.
