5 raisons qui montrent que les super-héros sans super pouvoirs, c'est des conneries

Beaucoup (enfin, pas trop non plus) de nos super-héros les plus connus n'ont PAS de super pouvoirs. Batman et Iron Man, pour ne citer qu'eux, par exemple, sont très peu probables d'exister en réalité. Pourquoi ? Voilà les 5 arguments qui prouvent que les super-héros sans super-pouvoirs, c'est vraiment du bon gros bullshit.

Ouais, bon, OK, mauvais exemple.

1) Une richesse à n'en plus finir

On les connaît, les milliardaires d'aujourd'hui, tout ce qui les intéresse, c'est le fric, le pognon, le flouze, les pépettes ! M'enfin, ce n'est pas là que je veux en venir. C'est plutôt que les super-héros qui n'ont pas de pouvoirs, tout ce qu'ils ont de super, le plus souvent, c'est le porte-monnaie ! Ils dépensent des milliards en équipement, même Bill Gates ferait banqueroute avec tout l'argent que dépensent Bruce Wayne et Tony Stark.

2) Un intellect infini

Tout le monde fait des erreurs. Vraiment. Tout le monde. Même les morveux de 10 ans qui disent être les maîtres du monde. Ca s'appelle être humain. Sauf si, bien sûr, ce sont des super-héros. Leur capacité cérébrale semble avoir pris conscience de ça et ils ne se trompent JAMAIS. Sérieux, même bourré Tony Stark arrive à résoudre le Da Vinci Code alors que moi je sais à peine que 1+1 ça peut faire 11, et ça c'est beau.

Ah si, un jour, ils se sont trompés. Barbara Gordon, Batgirl, s'est faite tirer dessus, parce qu'un jour le Joker s'est dit "Bordel de merde, et si j'utilisais des PISTOLETS au lieu de gaz, pièges à souris ou coussins péteurs ? Ca c'est de la pure idée !". Et voilà, la pauvre Barbara s'est retrouvée en fauteuil roulant. Sauf qu'après elle a pris le rôle d'Oracle. Une intelligence au service de Batman, qui, derrière ses ordinateurs, sait tout sur tout, encore plus que la nana dans Esprits Criminels. Eh bah voilà, tout est rentré dans l'ordre.

3) Une maîtrise de tous les arts martiaux existants

Si t'es un expert en boxe, t'es génial. Si t'es un expert en lutte, t'es génial. Si t'es un expert en kung-fu, t'es génial. Si t'es un expert en tout ça, t'es juste pas humain. Ou tu t'appelles Batman. Apprendre un art de combat est une affaire d'une dizaine d'années, alors en maîtriser plus d'un est quasiment impossible, surtout s'ils sont aussi différents que la boxe et le kung-fu? "I'm Batman", c'est bien beau, mais t'es pas non plus Chuck Norris mon gars.

4) La médecine moderne les rend invincibles

Kick-Ass, pour ne parler que de lui. Au début, il allait botter le cul (sans déc') des méchants, mais ça c'est un peu mal passé, et il s'est fait planter puis renverser par une voiture. Résultat ? Il s'est fait placer des plaques de métal un peu partout dans le corps, et ça le rend invulnérable à toute sorte de châtiment corporel (sauf l'électricité aux coucougnettes, si vous voyez ce que je veux dire). Vous savez, un peu comme Superman. Et Homer Simpson.

5) Une condition physique parfaite

Constamment. Les gars ne prennent jamais de bide. On ne les voit jamais s'entraîner, mais ils sont toujours au mieux de leur forme. J'veux dire, au moins, dans Dragon Ball, ils s'entrainent comme des sagouins et on voit le résultat. Là, Batman fait deux pompes, et c'est réglé. Faut arrêter la fumette deux minutes ! Même Robin ! RO-BIN !

La fameuse exception est bien entendu Tony Stark, mais bon, lui, il s'en fout, il est dans son armure, et basta ! Il a juste à faire un peu gaffe à pas avoir une bedaine trop protubérante s'il veut continuer à rentrer dans son armure. Eh oui, la Hulkbuster ne sort pas du placard à toutes les occasions !