Les 8 méchants les plus débiles du cinéma

Pour réaliser un bon film, il est toujours plus pratique d’avoir un bon méchant. Cependant, qu’il s’agisse de mégalomanes destructeurs de mondes, de créatures sadiques ou de simples malfrats, le fait est que peu de ces pseudo-génies du mal arrivent vraiment à leurs fins. Si le courage des héros téméraires peut souvent expliquer leur échec , force est de reconnaître que beaucoup d’entre eux ne semblent pas , non plus, avoir inventé l'eau tiède. Nous revenons donc ici sur 8 des méchants les plus débiles de l’histoire du cinéma.

#8 JAFAR - ALLADIN (1992)

Ah, Jafar… Grand vizir, sorcier tout-puissant, manipulateur hors pair… et pourtant doté d’un QI digne d’un Tupperware vide. Ce type a un sceptre magique capable d’hypnotiser les gens, et il l’utilise… sur le Sultan. Un vieux bonhomme influençable qui signerait probablement un décret pour imposer le port des chaussettes dans les sandales si on lui demandait gentiment.

Mais Jasmine ? Ah non, trop compliqué. Plutôt que de la charmer d’un simple regard reptilien, il préfère la draguer comme un tonton gênant à un mariage trop arrosé. Et Aladdin, ce "prince Ali" sorti de nulle part ? Un vrai danger pour son plan diabolique ! Alors Jafar use de son sceptre pour… absolument rien.

Et puis, évidemment, il y a son souhait final totalement débile. Le gars a passé sa vie à chercher la lampe et a certainement étudié toute la documentation à son sujet ; il use et abuse de l’état d’asservissement total du génie… mais se réduit volontairement à l’état d’esclave, séquestré dans un studio de 20 cm² qui sent l’essence. Jafar n’est pas seulement l’un des méchants les plus incompétents de l’histoire, il mérite de perdre.

#7 MALEKITH - THOR THE DARK WORLD (2013)

Malekith, l'Elfe Sombre, l'ennemi de Thor dans Thor: The Dark World. Avouez, vous l'aviez tous oublié, celui-là, hein ? Un type qui a un plan absolument génial : "plonger l’univers dans l’obscurité". Apparemment, le gars jubile à l’idée que nous soyons tous condamnés à nous cogner le petit orteil contre notre table de chevet. Mais bon, bref, imaginons, ou du moins faisons l'effort d'imaginer que plonger le monde dans le noir soit un bon plan; comment ça marche, au juste, son truc ?

Grâce à l'Aether, un artefact super puissant qu'il garde précieusement… et qu'il laisse tomber plusieurs fois dans les pires endroits possibles. Aussi brillant que son plan lumineux ! Malekith ne semble absolument jamais rien prévoir. Non seulement il ne semble pas vraiment s’attendre à ce que Thor (ou à la rigueur un autre Avengers) viennent tout gâcher, mais en plus, il ne prend même pas la peine de verrouiller son plan. Et encore une fois, de toute façon, une fois que tu as éteint la lumière, c’est quoi la suite ?

#6 HARRY & MARV - MAMAN J'AI RATÉ L'AVION (1990-1992)

Harry et Marv, les célèbres "Casseurs Flotteurs" de Maman, j'ai raté l'avion et Maman, j’ai encore raté l’avion. Leur brillante idée ? S’obstiner à voler la maison d'un enfant de 8 ans, ça c'est déjà un coup de maître en soi. Mais ce qui les rend encore plus brillants, c’est leur incroyable incapacité à  communiquer. Entre leurs disputes incessantes et leur incapacité totale à anticiper les pièges de Kevin, ils sont littéralement à des années-lumière d’être une menace. Pire, dans le deuxième film, après leur évasion de prison, ils remettent ça.

Au lieu de se faire discrets ou simplement de suivre leur nouveau plan de cambriolage, qui était étonnamment pas catastrophique, ils préfèrent courir tête baissée dans les nouveaux pièges de Kevin. La seule raison pour laquelle Kevin survit, c’est parce qu’Harry et Marv sont trop stupides pour réussir. Cela étant dit, dans une série de films où une mère se débrouille pour systématiquement perdre son gosse (ce qui relève presque de l’acte manqué), et où un enfant trouve hilarant le fait de jeter des briques sur le crâne d’un humain, de l’électrocuter, de le brûler, de l’entailler, de le menacer avec une arme... C’est peut-être pas vraiment Harry et Marv les vrais méchants de la saga.

#5 BIFF TANNEN - RETOUR VERS LE FUTUR (1985-1990)

Donc, Biff Tannen, c’est l’histoire d’un gars à qui on donne tout d’un coup, sans qu’il ait à réfléchir. Cet abruti musculeux se retrouve avec une machine à voyager dans le temps, un almanach sportif qui garantit richesse et pouvoir, et il trouve quand même le moyen de tout foirer. Un véritable génie du mal…Bon, cela dit, quand on voit la stupidité du personnage, on se dit que c’est déjà beau qu’il ait réussi à comprendre le plan que son propre double lui a expliqué. Mais le pire ennemi de Biff, ben… c’est clairement Biff lui-même.

Une fois devenu immensément riche, Biff ne devient guère plus qu’un tyran de cour de récré : de la violence, zéro stratégie. Avec toutes ses richesses, il aurait pu mener une vie paisible, mais non, il préfère transformer sa ville en une sorte de monde post-apocalyptique de poche et harceler les McFly jusqu’à provoquer sa propre chute. Concrètement, se retrouver couvert de fumier n’est qu’une maigre punition pour un personnage dont chaque action risque plus ou moins de le mener directement aux Darwin Awards.

#4 VOLDEMORT- HARRY POTTER (2001-2011)

Ah, Voldemort… Le sorcier le plus terrifiant de tous les temps, le Seigneur des Ténèbres, celui-dont-on-ne-doit-même-pas-prononcer-le-nom… mais qui aurait peut-être dû prononcer le mot stratégie au moins une fois dans sa vie.C’est quoi cette fixette ridicule sur Harry Potter, au juste ? Le gars refuse tout simplement que quelqu’un d’autre le tue, ce qui est totalement idiot, voire complètement gênant.

Ce grand dadet qui se balade en soutane en courant après un môme de 15 ans avec une baguette à la main, c’est franchement douteux. Ses sbires auraient pu s’en charger dix fois, mais non, Voldy veut son moment dramatique. Spoiler : ça finit mal pour lui.

Ensuite, son plan durant La Coupe de Feu… Franchement, pourquoi passer par un tournoi mortel et des épreuves alambiquées alors qu’un simple sortilège de sommeil et une seringue auraient suffi à récupérer le sang de Harry ? Et Nagini ? Son âme dans un serpent/horcruxe qu’il balade en plein champ de bataille ? Un vrai génie du mal. Résultat : un Avada Kedavra et direction les enfers. Bref, puissant ? Mouais, peut-être. Malin ? Pas vraiment.

#3 LEX LUTHOR - DANS TOUS LES FILMS SUPERMAN

Bon, soyons clairs, Lex Luthor dans les comics, c’est un personnage très intéressant. En un sens, c’est presque lui le vrai super-héros de l’histoire. Un humain qui s’oppose systématiquement à un dieu vivant. Un type avec un casier judiciaire plus lourd que les blagues de cet article et qui arrive quand même à manipuler l’opinion pour devenir président (a priori un exemple pour beaucoup), mais qui, dans les films où il apparaît, perd soudainement la moitié de ses connexions neuronales.

Dans Superman de 1978, il manipule Superman pour ouvrir une boîte contenant de la kryptonite, le rendant vulnérable, mais au lieu de profiter de l’occasion pour éliminer son ennemi juré, il se contente de partir en le laissant au sol. Dans Superman Returns, il crée un continent tout neuf, pensant que ça va lui rapporter des milliards, sans se soucier qu’il va effacer les Amériques, tuer des milliards de personnes et sûrement unifier la population mondiale contre lui.

Mais le summum de la bêtise, c’est dans Batman v Superman. Ici, Luthor a peur que Superman tourne contre l’humanité, alors il crée Doomsday, une bête incontrôlable qui essaie de le tuer dès qu’elle est libérée. Super idée, Luthor. Si Doomsday tue Superman, il reste quoi ? La Suicide Squad d’Amanda Waller avec Captain Boomerang et Harley Quinn qui minaude en mini-short ? Bien joué...

#2 THANOS – M.C.U ( 2008 – 20??)

Thanos, le Titan Fou, l’être omnipotent, le grand stratège cosmique ! Mais qui n’a visiblement jamais suivi un cours de biologie. Son plan ? Supprimer la moitié des êtres vivants pour “sauver” l’univers de la surpopulation. Génial… sauf que ça ne marche pas du tout. Déjà, Thanos ne semble pas comprendre comment fonctionne la reproduction. Les populations croissent naturellement, donc en quelques décennies, tout reviendra à la normale. Bravo, champion...

Mais ce n’est pas tout ! En exterminant la moitié des plantes et des animaux, il a probablement condamné des écosystèmes entiers. Qui va produire l’oxygène si la moitié du phytoplancton disparaît ? Il a littéralement précipité la catastrophe qu’il voulait éviter.

Et puis sérieusement, avec un claquement de doigts, il aurait pu doubler les ressources au lieu de tuer tout le monde, transformer les gaz à effet de serre en légère brise parfumée, donner accès aux avancées scientifiques et meilleures technologies du multivers permettant à chacun de vivre en harmonie… Mais non, Monsieur préfère jouer à “plouf pouf, qui c’est qui va disparaître en poussière” avec son gros gant bling-bling.

#1 SAURON – TRILOGIE DU SEIGNEURS DES ANNEAUX (2001-2003)

Ok, donc avec Sauron, on a vraiment un cas d’école. Déjà, c’est le méchant de base, qui veut envahir le monde pour le soumettre à sa volonté et le sculpter à son image. Sauf que bon, le gars a déjà un pays immense, le Mordor, et quand on voit comment il gère la boutique, on se demande bien à quoi ça le mènerait de mettre un souk pareil chez les voisins ? Mais bon... Une fois de plus, laissons place à notre suspension de l'incrédulité et profitons de l’instant.Quel peut bien être le plan ultime de ce génie du mal?

Alors qu’il est muni d’une gigantesque armée, d’un pays entier, d’un talent de manipulation certain et de la capacité de changer d’apparence , Sauron va mettre au point un plan plutôt surprenant. Créer des anneaux pour manipuler les autres royaumes (dont seulement 9 sur 19 fonctionnent vraiment), lier son âme, ses pouvoirs, sa force et sa forme physique à un vingtième anneau (qui l’empêchera désormais de se transformer), qui peut être détruit et qu’il va, de toute façon, égarer pendant plusieurs centaines d’années. Mieux, le seul endroit où son anneau peut être détruit, c’est dans un volcan qui se trouve sur son territoire (ce qui d’ailleurs en dit long sur la qualité de vie et le marché immobilier dans le Mordor), un lieu que, visiblement, Sauron a oublié de protéger.

Avec une armée d’orcs, de trolls et de Nazgûls, Sauron aurait pu organiser un p’tit système de rondes autour du volcan, non ? À la rigueur, partons du principe qu’il y a un gros manque de gars qualifiés, ou peu de volontaires pour rester debout devant la porte d’un volcan, ok. Mais bon, il doit bien y avoir un artisan recommandable dans le coin capable de monter une clôture, installer une porte triple verrou, ou juste mettre quelques parpaings pour condamner l’entrée ! Sauron, c’est le gars qui passe un temps fou à s’occuper de son dress-code et des bijoux qu’il porte, mais qui pense même pas à installer une porte devant chez lui. Quel stratège !

Et si vous êtes passionné par les méchants, nous vous invitons à découvrir nos dossiers sur Palpatine, Sauron, ou encore Voldemort mais aussi sur Les 9 méchants les plus intelligents du cinéma.